MESSAGGIO SPECIALE PER LE DONNE
L'UOMO CAVALIERE E' MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2000!

• Se pensate di essere grasse lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
• Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su abbassatelo e non rompete i coglioni! pisciare in piedi e piu difficile che pisciare a raso terra. E' naturale che qualche volta sbagliamo.
• Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre dei litigi.
• Compleanni, S.Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto....ancora una volta.
• Se fate una domanda di cui non volete la risposta, aspettatevi unarisposta che non volete sentire. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
• Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.......
• Fare la spesa NON E' uno sport.
• Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
• Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
• Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
• La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre scarpe nuove?
• "Si", "No" e "Mmmmmmm" sono risposte accettabili.
• Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
• Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
• Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.
• Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
• Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficenti cheessere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
• Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argometo in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (sopratutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
• Assicurarsi che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara smettere di guardale ancora. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
• Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in 2 modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
• Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
• Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
• Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde o niente reggiseno,o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
• Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
• Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete assagiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo preno/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene meta del nostro.
• Se fate una dieta non vuol dire che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli. I quattro gruppi essenziali dell'uomo sono: pastasciutta, carne ossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buone quantita, tutto il resto e contorno.
• Sopratutto quando siete in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci in c...
• NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Questo e altro ancora dalla meravigliosa mailing-list di Servizio Uè Cocò-Amenità al Dente uuecoco@jumpy.it