PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi a cento all'ora con l'autovettura al bancomat.
2. Accorgersi che il bancomat è usato da qualcun altro.
3. Frenare di colpo con gran stridio di gomme mandando a sbattere la fidanzata (senza cintura allacciata) con la fronte sul cruscotto.
4. Imprecare in una lingua sconosciuta ma molto sconcia contro il tizio che precede nella fila perché non si sbriga.
5. Azionare l'alzacristalli elettrico per abbassare il finestrino. Accorgersi di aver abbassato quello del passeggero. Breve discussione con la fidanzata che avendo sorvolato sul bernoccolo si adira molto perché si è spettinata.
6. Mandare a cagare la fidanzata e abbassare il finestrino giusto.
7. Lucidare con la saliva sulla manica lo specchietto retrovisore esterno che è leggermente macchiato. Imprecare contro il mondo intero perché il colore metallizzato nella brochure sembrava grigio perla e invece è grigio zampa di cane.
8. Cercare con contorsionismi degni di un acrobata del circo Togni di prendere il bancomat dalla tasca posteriore dei jeans. Nel frattempo, approfittarne per una rapida grattata all'inguine in risposta agli insultanti auguri di malasorte che provengono dalla macchina in attesa dietro.
9. Inserire la carta nel bancomat dal lato sbagliato.
10. Bestemmiare e reinserirla dal lato giusto.
11. Digitare il PIN, leggendolo dal foglietto tenuto insieme al bancomat nel portafogli.
12. Digitare l'importo desiderato, che è sempre maggiore di quello che si è disposti a spendere per la serata con la fidanzata, ma minore di quello che si vorrebbe dar via con la fidanzata dell'amico. L'importo risulterà uguale al doppio del saldo contabile al momento del prelievo, più il 10%.
13. Ritirare la carta e buttarla sul cruscotto, dove sarà dimenticata fino al sabato seguente, quando sarà trovata durante il sacro lavaggio dell'automobile con strofinamento-a-specchio degli interni.
14. Ritirare il contante e metterlo con i contorsionismi di cui sopra nella tasca posteriore dei jeans. Rifare gli scongiuri inguinali, dato che il signore in attesa dietro sta continuando a sciorinare predizioni poco benevole per tutta la discendenza, rami collaterali inclusi.
15. Buttare la ricevuta da qualche parte, dove sarà afferrata dalla fidanzata che commenterà il saldo ampiamente negativo. Intimare alla fidanzata di farsi i cazzi suoi.
16. Esporre il dito medio della mano sinistra fuori al finestrino, a beneficio del signore in attesa dietro. Richiudere il finestrino.
17. Ripartire.
18. Fermarsi perché il signore stufo di aspettare ci ha sorpassato, tagliato la strada ed è sceso dalla macchina.
19. Rituale scazzottata.

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente
perché:
· 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
· 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
· 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
· 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
· 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

Taglio di capelli

Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacagare.....

- Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede.
- Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più scemi o troppo piccoli.
- Qual è l'idea che gli uomini hanno dei "lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinchè la donna possa passare con l'aspirapolvere
- Perchè gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perchè non gradiscono le critiche.
- Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
- Perchè l'uomo è come una tempesta di neve?
Perchè non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo dura.
- Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
- Qual è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche.
- Cosa hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.

10 Sei come un fratello per me (mi ricordi il fratello di Cameron Diaz in "Tutti pazzi per Mary")
9 C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mi' babbo)
8 Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
6 Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
4 Non sei tu, sono io (sei tu)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
2 Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
1 Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

..E COME DICONO DI "NO" GLI UOMINI

10 Sei come una sorella per me (sei brutta)
9 C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
8 Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
6 Sono fidanzato (sei brutta)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
4 Non sei tu, sono io (sei brutta)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
2 Sono un single per vocazione (sei brutta)
1 Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente
l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto.... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi far la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro...è un approffittarsene.
Se paghi tu.... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacita.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu ai 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno
bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu...e perché hai bisogno che ti facciano il "lavoretto".
Se sono insopportabili.... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dira che non ha tagli minori, e non vorra' il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo paghera 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna paghera 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna piu di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo e vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'e ragione perche due persone ricordino le stesse cose.

Sì = No.
No = No.
Forse = No.
Mi spiace = Ti dispiacerà.
Tu vuoi = Tu vuoi.
Noi abbiamo bisogno = Io voglio.
E' una decisone tua = La decisone giusta dovrebbe essere ovvia, ormai.
Fai come ti pare = Tanto me la pagherai, prima o poi.
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi.
Ma certo... continua! = Piantala.
Non sono incazzata = Certo che sono incazzata, imbecille!
Sei così... così maschio = Hai dimenticato di raderti... e mi sa anche che é un po' che non ti lavi.
Sii romantico, spegni le luci = Ho le gambe grosse.
Ho sentito un rumore = Ho notato che stavi quasi dormendo.
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso.
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto.
Sarò pronta in un minuto = Togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV.
Ho troppa cellulite = Dimmi che sono bella.
Devi imparare a comunicare = Devi imparare a essere d'accordo con me.
Mi stai ascoltando???? = [Troppo tardi, sei già morto]

COSA VUOL DIRE IN REALTA' UN UOMO QUANDO DICE CHE...

10 COSE CHE L' E-MAIL HA IN COMUNE CON L'ORGANO RIPRODUTTIVO MASCHILE:

30 MOTIVI PER I QUALI E' BELLO ESSERE MASCHI:

LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?

LEI: c'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...

LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?

LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?

LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...

LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente

LE TAPPE DELLA VITA

DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
a 17 Birra
a 25 Vodka
a 35 Scotch
a 48 Scotch doppio
a 66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
a 17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
a 25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
a 35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
a 48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
a 66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
a 17 Sesso
a 25 Sesso
a 35 Sesso
a 48 Zapping televisivo
a 66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
a 17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
a 25 Sesso sull'aeroplano
a 35 Menage a tre
a 48 Rilevare la società
a 66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
a 17 25
a 25 35
a 35 48
a 48 66
a 66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
a 17 Serata horror al cinema multisala
a 25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
a 35 "Vieni a casa mia!"
a 48 "Vieni a casa mia e cucina!"
a 66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

DI UNA DONNA

E TA' DRINK PREFERITO
a17 Brachetto
a 25 Vino bianco
a 35 Vino rosso
a 48 Dom Perignon
a 66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
a 17 Mi devo lavare i capelli
a 25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
a 35 Mi devo fare la tinta ai capelli
a 48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
a 17 Shopping
a 25 Shopping
a 35 Shopping
a 48 Shopping
a 66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
a 17 McDonalds
a 25 Cena o pranzo gratis
a 35 Un diamante
a 48 Un diamante più grosso
a 66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
a 17 Alto, bello e moro
a 25 Alto, bello, moro e con i soldi
a 35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
a 48 Un uomo con i capelli
a 66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
a 17 17
a 25 25
a 35 35
a 48 48
a 66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
a 17Si offre di pagare lui
a 25 Paga lui
a 35 Prepara la colazione la mattina dopo
a 48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
a 66 Riesce a masticare la colazione

...per renderli felici

Per rendere felice una donna... l'uomo deve...:

ALLO STESSO TEMPO DEVE FARE ATTENZIONE A:

1. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
2. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
3. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
4. INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: Non dimenticare le date di: - anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...) - laurea - onomastico - mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!". Ma non disse mai :"Comprendila!!!!!!!!!!"

Per rendere felice l'uomo ...una donna deve...:

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

...dal benzinaio

Lui:

• Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
• Accosta per controllare di avere dei tagli adatti al distributore automatico
• Riprende la marcia in cerca di un distributore automatico
• Entra in un distributore automatico
• Accosta in prossimità della pompa di benzina verde
• Scende dalla vettura
• Si approssima alla macchina di pagamento e preselezione Inserisce le banconote per la quantità desiderata e preme il tasto relativo alla benzina verde
• Apre lo sportello del tappo serbatoio
• Sfila il tappo
• Afferra la pistola erogatrice e le immette nel condotto del serbatoio
• Preme a fondo la leva fino al termine dell'erogazione Ripone la pistola nel suo alloggiamento
• Chiude a chiave il tappo del serbatoio
• Chiude lo sportello del tappo del serbatoio
• Risale in vettura
• Avvia il motore
• Accende le luci Ingrana la marcia e si allontana

Lei:

• Osserva la spia della riserva che si è appena illuminata, quindi, essendo sera
• Si incazza con il fidanzato che "mi ha lasciato la macchina a secco!!!"
• Prosegue la guida per altri 25 km
• Inizia ad intuire che il carburante potrebbe effettivamente esaurirsi
• Sbuffa un po'
• Cerca un distributore
• Entra nel primo distributore che trova
• Accosta in prossimità della pompa
• Realizza che il distributore è chiuso
• Riaccende il motore che nel frattempo si è spento
• Ingrana la marcia e riparte
• Cerca un distributore illuminato
• Percorre altri 15 km
• Entra in un distributore illuminato
• Accosta in prossimità di una pompa
• Scende dalla vettura e cerca il gestore per chiedere se il distributore è abilitato alla distribuzione automatica
• Non trovando il gestore, cerca la macchina di pagamento e preselezione
• Realizza il fatto che è in possesso solo di una banconota da 50.000
• Piange un po'
• Inserisce la banconota da 50.000 nella macchina
• Reinserisce la banconota nel verso opposto
• La reinserisce di nuovo nel verso opposto
• Accertatasi che la "macchinetta infernale" ha digerito la banconota, preme il pulsante contrassegnato dal numero della pompa presso cui ha accostato
• Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
• Entra in vettura e cerca di accostarsi meglio alla pompa
• Scende dalla vettura e riafferra la pistola erogatrice
• Riappoggia la pistola erogatrice sulla pompa
• Sale in macchina per recuperare le chiavi dal cruscotto
• Apre lo sportello del tappo del serbatoio
• Sfila il tappo
• Afferra la pistola erogatrice e tenta di immetterla nel condotto del serbatoio
• Realizza che il motivo per cui non passa dal buco è perchè ha selezionato il carburante errato
• Inizia a crollare in preda al panico più profondo
• Piange un po'
• Appoggia la pistola erogatrice sulla pompa e cerca una soluzione.
• Cerca il libretto di istruzioni della vettura
• Legge alla pagina relativa al rifornimento che l'utilizzo di benzina Super su una macchina predisposta alla benzina verde può causare seri danni al motore e predispone agli incendi
• Scarta l'idea di utilizzare la sovracoperta dello stradario arrotolata come imbuto per immettere la benzina Super nel serbatoio
• Realizza che "dopotutto sono solo a 50 km da casa e lui potrebbe venire a darmi una mano..."
• Scarta l'idea di telefonare al fidanzato per farsi venire ad aiutare perchè si vergogna
• Attende l'arrivo di un'altra vettura
• Dopo 35 minuti di paziente attesa compie diversi salti di gioia all'arrivo di una vettura
• Comunica imbarazzata quanto le è successo agli avventori
• Riesce con innumerevoli moine a scroccare 10.000 lire
• Si propone inutilmente di aiutare i suoi salvatori a rifornirsi di carburante
• Saluta calorosamente gli avventori proponendo litri di aperitivi di ringraziamento nel caso dovessero reincontrarsi Inserisce la banconota nella macchina di pagamento e preselezione
• Reinserisce la banconota nel verso opposto
• Osserva attentamente la pulsantiera e preme il tasto relativo alla benzina verde
• Realizza che la pompa della benzina verde non è dove ha accostato
• Rimette il tappo al serbatoio
• Sale in vettura
• Accende il motore
• Ingrana la marcia e accosta alla pompa della benzina verde
• Scende dalla vettura
• Afferra la pistola erogatrice e la appoggia sulla pompa
• Sale in vettura per recuperare le chiavi dal cruscotto
• Sfila il tappo del serbatoio Immette la pistola erogatrice nel condotto del serbatoio e preme la leva fino a venti secondi dopo il termine dell'erogazione
• Controlla la quantità di carburante erogata e prega che sia sufficiente per tornare indietro
• Ripone la pistola nel suo alloggiamento
• Chiude a chiave il tappo del serbatoio
• Risale in vettura
• Avvia il motore
• Ingrana la marcia e si allontana soddisfatta di essersela cavata
• Accosta e scende per chiudere lo sportello del tappo del serbatoio
• Dopo circa 15 km accende le luci

...senza sigarette

Lui:

• resosi conto la mattina che il pacchetto è quasi finito
• Prende la maglietta del giorno prima e se la infila
• Prende un paio di mutande a caso e le infila
• Prende i calzini del giorno prima e li infila
• Prende i pantaloni del giorno prima e li infila Infila le prime scarpe che trova
• Prende diecimila lire dal portafogli
• Prende le chiavi di casa
• Scende al pianterreno
• Entra dal tabaccaio
• Acquista due pacchetti di sigarette
• Si accende una sigaretta
• Torna a casa fumando

Lei:

• resasi conto la mattina che il pacchetto è già finito
• Si incazza con le sigarette che finiscono sempre troppo presto
• Cerca la maglietta nuova comprata il giorno prima appena uscita dal lavoro e la infila
• Si osserva allo specchio per 5 minuti
• Si toglie la maglietta nuova comprata il giorno prima e la ripone ordinatamente dell'armadio
• Cerca una camicetta di un tenue colore pastello che sia intonata con la luce esterna e la infila
• Cerca un paio di pantaloni che siano intonati con il suo umore e li infila
• Si osserva allo specchio per 8 minuti
• Si toglie i pantaloni che sono intonati con il suo umore ma non con la camicetta
• Cerca una gonna in tinta con la camicetta e la infila
• Si osserva allo specchio per 10 minuti
• Cerca un paio di scarpe adeguate alla gonna e alla camicetta e le infila
• Si osserva allo specchio per 12 minuti
• Bestemmia perchè le scarpe che vuole mettere le fanno male ai piedi, quindi le toglie
• Cerca un paio di scarpe che siano un valido compromesso tra l'abbigliamento e le bolle ai piedi della sera prima e le infila
• Si osserva allo specchio per 8 minuti
• Piange perchè non ha mai le scarpe giuste da mettersi
• Cerca la borsetta della sera prima
• Sbraita frasi incomprensibili rivolte alla borsetta che non trova
• Ricorda che la sera prima non aveva preso la borsetta ma lo zainetto
• Cerca lo zainetto disperatamente
• Piange perchè non trova lo zainetto
• Trova lo zainetto appeso allo schienale della sedia di fronte al letto
• Cerca il portafogli nello zainetto Ulula frasi incomprensibili allo zainetto che "inghiotte tutto quello che ci infilo dentro, maledetto!!"
• Trova il portafogli vuoto perchè ha finito il contante
• Si incazza perchè "non posso essermi spesa 64.200 lire ieri sera!!"
• Cerca la busta con il frutto dell'ultimo bancomat
• Sprizza gioia da tutti i pori perchè ha trovato la busta proprio dove si aspettava di trovarla
• Si dispera perchè dentro ci sono solo 50.000 lire e "questi cazzo di soldi non bastano mai!!!"
• Ripone le 50.000 dentro la busta con un grugnito
• Cerca il portafogli del fidanzato e stranamente lo trova al volo
• Prende 50.000 lire
• Reinfila con attenzione il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni del fidanzato
• Cerca le chiavi di casa nello zainetto
• Si incazza perchè non trova le chiavi di casa e "cazzo come vorrei fumarmi una sigaretta!!"
• Trova le chiavi di casa attaccate fuori dalla porta
• Scende al pianterreno
• Torna in casa
• Entra in bagno
• Cerca nel beauty-case il rossetto Max Factor da 35.000 lire
• Cerca nel beauty-case il rimmel Corolle da 48.000 lire
• Cerca nel beauty-case il phard Naj Oleari da 55.000 lire
• Si incazza perchè "con quello che costano dovrebbero durare di più questi trucchi!!!!"
• Inizia a truccarsi
• Finisce di truccarsi dopo circa 20 minuti
• Scende al pianterreno
• Suona il citofono per chiedere al fidanzato se vuole le sigarette anche lui
• Si becca una sacrosanta cazziata perchè il fidanzato stava dormendo e se dorme come cazzo fa a fumare?
• Entra dal tabaccaio
• Compra 2 pacchetti di sigarette, un accendino, due pacchetti di chewing-gum senza zucchero, una matita con il gommino a forma di paperella "che è carinisssssssimo" e un cappuccino con relativa brioche
• Esce dal tabaccaio e accende una sigaretta
• Getta la sigaretta appena accesa perchè le suona il telefonino ed è la mamma che non sa che fuma e si sente in colpa a fumare mentre parla con lei
• Torna a casa
• Corre in camera da letto a dare un bacio al fidanzato che nel frattempo non è riuscito a riaddormentarsi
• Comunica che ha "preso in prestito qualche lira" dal portafogli del fidanzato per prendere le sigarette
• Si toglie le scarpe
• Recupera le chiavi che sono rimaste attaccate fuori dalla porta
• Risponde al fidanzato, che chiede perchè ha preso 50.000 lire dal suo portafogli se c'erano tagli più piccoli, che credeva di fare "un saltino al supermercato per prendere due cose dato che il frigo è vuoto"
• Si becca la seconda cazziata della giornata perchè "Scusa ma non mi ricordavo che ieri avevi già fatto la spesa tu..."
• Si accende una sigaretta e se la fuma

...sotto la doccia

Lei:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca
secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa
la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le
gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e
miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10
minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante
e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio
andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in
camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

Lui:
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa
la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle
e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con
l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

...che imparano ad inviare un e-mail

Per Lui:
1. Andare in Outlook - Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per Lei:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/ Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.