BARZELLETTE

qual'è la differenza tra un cane ed una donna ?
nessuna ...anche lei a volte ti gurda con quegli occhioni un pò così che sembra quasi che capisca...

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!"
Poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No, dev'essere che te l'ho già raccontata!"

C'è un ragazzo di 15 anni che confida agli amici di sentirsi attratto dagli uomini, passano 5 anni e comincia a pensare di essere donna dentro, allora pensa che sia meglio andare a casablanca e farsi operare, ma gli amici lo sconsigliano: è una operazione dolorosissima, ma egli ribatte che non si sente a suo agio in un corpo maschile, perciò parte e va a casablanca.
Quando torna, è diventato una DONNA bellissima e racconta agli amici l'operazione. Allora come è stato, dicono gli amici," tremendo" ribatte, la parte più dolorosa è stata quando ti hanno strappato i peli? no quello è niente... allora quando ti hanno tagliato il pene? no no anche quello è niente... il peggio è stato quando mi hanno ristretto il CERVELLO!

Un uomo e una donna la prima notte di nozze: Lui: "Cara, ora ti do un bacino sul boschetto".
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno"...

sposini freschi, la pima notte:
lo sposo: cara, se fosse due cm. piu lungo mi sentirei un rè.
la sposa: caro, se fosse due cm. piu corto saresti una regina.

Un gruppo di donne arriva sul luogo prescelto per le vacanze... Si metteno alla ricerca di un albergo e ne trovano uno a 5 piani, con uno strano cartello indicante: « Riservato esclusivamente alle donne ! ».
Decidono di entrare.
Il ragazzo del ricevimento fa loro visitare l'albergo, un piano alla volta?
Al 1° piano, un cartello dice:
«Qui gli uomini fanno molto male l'amore, ma sono molto belli, gentili e sensibili».
Le donne si sbellicano dal ridere e senza perder tempo salgono al secondo
Il cartello del 2° piano dice:
«Qui gli uomini fanno meravigliosamente l'amore ma, generalemente, trattano molto duramente le donne».
Questo non sembra loro accettabile, per cui continuano a salire.
3° piano, il cartello dice:
«Qui tutti gli uomini sono eccellenti amanti e sono sensibili ai desideri ed ai bisogni delle donne».
Questo sembra l'ideale, ma restano ancora due piani. E continuano a salire
Al 4° piano, il cartello è sorprendente :
«Qui gli uomini hanno corpi apollinei, sono sensibili ed attenti alle esigenze delle loro compagne, esperti in amore, tutti celibi, pieni di soldi e pronti a sposarsi».
Finalmente soddisfatte sembrano pronte a fermarsi... ma, decisamente intrigate, decidono di proseguire fino al 5° piano...
Quando arrivano al 5° piano, il cartello dice:
«Qui non ci sono uomini! Questo piano è stato costruito per dimostrare che É IMPOSSIBLE SODDISFARE UNA DONNA, ella guarderà sempre più in alto».

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sessosoltanto con lui...Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani..

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte.

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Puttana!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia con la sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

Quando gli uomini riflettono.
Prendere una decisione. Questa è la giusta procedura per un'attenta analisi e la relativa presa di decisione.
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare.
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe. Andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: 'Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo'.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: 'Questi sono i miei regali per te, perché ti amo'.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò dal suo moroso e gli disse: 'Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno per il nostro futuro assieme, perché ti amo'.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse.


C'é una coppia di sconosciuti nell'ascensore di un grattacielo che stanno scendendo dal centesimo piano ad un certo punto si accorgono che l'ascensore si é rotto e stanno precipitando. Lei si strappa la camicia di dosso e urla : Fammi sentire donna per l'ultima volta! e lui strappandosi violentemente i vestiti di dosso : Stirami la camicia, troia!

Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca sulle tende".


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"


Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" - "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie:"Sali cesso!"

Dal ginecologo:"Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!" - "Quante volte fate sesso all'anno?" - "Una" - "È sicuramente ruggine!"

Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste?!?"

Una coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia. Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano, lei dice: "Grazie, non fumo!"

Una coppia. Lui: "Ti farò passare una notte di musica e magia". Lei: "Cioè cosa vuoi dire?". Lui: "Prima ti trombo e poi sparisco!"

Il marito in Germania dice alla moglie in Italia: "Qui sono sotto zero, fa freddo". E lei: "Qui sono sotto uno e sto benissimo".

Cosa hanno in comune le nuvole e le donne?
Che se tutte e due si levano dai coglioni alle 7 del mattino viene fuori una bella giornata..........


Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe
stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani.
Non sottovalutate mai il potere di una donna...

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Coppia Moderna n. 26
Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito? No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio...

Coppia Moderna n. 31
Marito e moglie:
Cara, perche' dopo che abbiamo fatto l'amore sentoi fischi nelle orecchie? Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???

Coppia Moderna n. 36
Il marito: Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi? E la moglie: Eh gia'! Se tu imparassi a far l'amore potremmo licenziare l'autista, non credi?

Coppia Moderna n. 39
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...

Coppia Moderna n. 43
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa. Sei matta? - reagisce furiosamente lui. Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'! Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.- Il tuo cavallo e' al telefono...

Un uomo che nonstante adulto non speva niente di sesso, trova una donna che gli propone una notte di amore.
L'ignaro sapeva solo che per rendere piú sicuro il rapporto doveva usare il preservativo e quindi si reca in una farmacia.
si mette davanti allo scaffale dove sono esposti i profilattici e legge:
- ultrasottili: no questi si possono rompere e non vorrei guai
- con spermicida: nemmeno questi a me queste parole non piacciono
- per lei: si questi vanno bene voglio essere altruista li compro!
preleva la scatola dallo scaffale, si reca alla cassa e dice:
- dottore vorrei pagare quasta scatola di preservativi "per lei" ma dove glieli devo infilare?


Amore il tuo viso mi ricordala bellezza di Poppea, amore la tua tenacia mi ricorda la forza di Cleopatra, amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina, amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi buttane?

Adamo nel Paradiso Terrestre si sentiva terribilmente solo e triste.
Dio si accorse che egli aveva bisogno di compagnia e progettò di dargli una compagna, una donna, che lo stimolasse e lo rendesse felice. Poichè Adamo sembrava essere molto depresso, Dio si mise a disegnare una donna alta, tettona, tutta curve e fianchi generosi, con biondi capelli fluenti. Quando Adamo la vide spalancò gli occhi dalla sorpresa e dalla gioia di vedere una creatura tanto bella. Dopo alcuni giorni però tornò un po' di male umore da Dio domandando "ma perchè me l'hai fatta così bella e allo stesso tempo così tanto stupida?", "perchè volevo che riuscisse a sopportarti".


Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio
o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze,
afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri
stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia
vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara,
apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

Una donna si reca dal medico di fiducia e gli chiede:
- Dottore, ma perchè quando faccio l'amore mi fischiano le orecchie?
E lui la guarda incredulo e le dice:
- Signora, ma lei quanti anni ha?
La signora senza timidezza risponde:
- 87 !
E lui:
- E cosa si aspetta? Un applauso?

Una ragazzina chiede alla mamma:
- Mamma, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una macchina, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e annelli d'oro, questo è l'amore.
- Mamma! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?????
- Queste sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis.......

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare
del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

Il prezzo del cervello
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entro un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa ed economicamente e' totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita ha pero la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perche' risultano usati!".

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre...si sentiva molto solo,
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giť." E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.
" Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è storia...

Un gruppo di amiche va in vacanza e vede un hotel a 5 stelle con un cartello che dice: "Solo per donne".
Poiché sono senza i fidanzati, decidono di entrare. Il portiere, un ragazzo molto attraente, spiega loro come funziona: "Abbiamo 5 piani. Salite piano per piano, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi lì. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con su scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete ritornare".
Le ragazze decidono di rimanere.
Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono terribili amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano.
Il cartello al secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono meravigliosi amanti, ma generalmente trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale.
Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne". Ciò è buono ma ci sono ancora due piani... Così vanno al quarto piano, il cartello è perfetto: "Tutti gli uomini qui sono fatti benissimo; sono sensibili e attenti alle esigenze delle donne; sono perfetti amanti; inoltre sono single, ricchi e bellissimi".
Le ragazze sembrano compiaciute ma decidono che sarebbe meglio vedere cosa offre il quinto piano. Quando raggiungono il quinto piano, c'è solo un cartello che dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per provare che non c'è modo di accontentare una donna".

Siccome su di noi girano tante cattiverie adesso ci vendichiamo!!! ehi nn vi offendete!!
Questa mail per un uomo è un autogol... Questo va bene per chi ha dei dubbi prima di sposarsi, dopo aver letto queste barzellette (che secondo me non sono poi tanto barzellette) non avra' piu' dubbi!!!!!

  • Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
    Tutti e due quelli che esistono al mondo.
  • Perche' occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
    Perche' non si fermano a chiedere istruzioni...
  • Come si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
    Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.
  • Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
    Gli interessi bancari maturano.
  • Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi?
    Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.
  • Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
    Vedova.
  • Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
    Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
  • Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
    Sono sposati.
  • Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
    Almeno 15 chili...
  • Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
    Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
  • Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.?
    E.T. telefona a casa...
  • Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
    a) Non pensa
    b) Non ha affari.
  • Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
    Per stroncare il russare sul nascere.
  • Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
    Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.
  • Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
    Una testiera del letto imbottita.

IO E MIA MOGLIE CONOSCIAMO IL SEGRETO PER FAR DURARE IL MATRIMONIO:

  1. DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO IN UN RISTORANTE CARINO, BEVIAMO DEL VINO, BUON CIBO E COMPAGNIA. LEI VA IL MARTEDI' E IO IL VENERDI'
  2. DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO E' IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA
  3. PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL RITORNO
  4. HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN QUALCHE POSTO DOVE NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSI' LE HO SUGGERITO DI ANDARE IN CUCINA.
  5. CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE.
  6. HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO ELETTRICO. MI HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE SEDERSI". COSì LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA
  7. MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHE' C'ERA TROPPA ACQUA NEL CARBURATORE. LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL LAGO.."
  8. MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE. NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!!
  9. HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED E' STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI. POI HA TOLTO IL FANGO.
  10. HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN RITARDO PER L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO"
  11. RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO E' LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO
  12. NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!!
  13. L'ULTIMO LITIGIO E' STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA C'E' SULLA TELE?" HO RISPOSTO "POLVERE"
  14. ALL'INIZIO DIO CREO' LA TERRA E SI RIPOSO'. POI CREO' L'UOMO E SI RIPOSO'. POI CREO' LA DONNA. E DA ALLORA NE' DIO NE' L'UOMO HANNO PIU' RIPOSATO

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato" dice l'esaminatore "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!".
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Un tizio passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in qualcosa. Si ferma, sposta un pò di sabbia e raccoglie quello che trova: una lampada!
La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.
E come per incanto esce fuori il famoso "genio".
Questo, appena uscito, fa: "Ecchene n'antro. E mo' te che voresti?"
"In che senso?", fa il tizio.
"Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera esprime 'n desiderio?"
"Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!"
"Datte na' mossa, si no me ne vado!"
"Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa andare in Australia."
"Pija l'aereo, fai prima."
"Non ho una lira e non ho un lavoro"
"Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in Australia?
M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto normale!
Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì immersi nell' oceano, er materiale che serve pe' realizzallo... me dispiace, esprimi n'artro desiderio"
"Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva, dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita, che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ..."
"Stop!!!", fa il genio
"Come lo voi 'sto ponte??"

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221...

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro? - OK... comprati il tuo visone. - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - Va bene, OK, OK, comprala! - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - Va bene, compra anche la casa... - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera. - A stasera, cara. L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

- Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l'uomo se n'è andato, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi.

Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: - Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc... Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: - Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella! Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: - Cara, come mai tutto questo scuro? - Non sara' successo qualcosa alla mamma?

Un tizio aveva tre fidanzate, ma non sapeva quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a ciascuna 10 milioni e vedere come sarebbero stati spesi. La prima l'impiego' per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinatura alla moda, manicure. Alla fine disse al tizio: - Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo!!! La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un televisore e un mega stereo, poi disse: - Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo!!! La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e lo mando' a cagare!!!

Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano a discutere su chi gode di piu' il sesso. L'uomo dice: - Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa ossessione di fare l'amore? - Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?

Qualche mese fa la commissione incaricata della terminologia ha deciso di esprimersi su uno spinoso problema:
IL TERMINE PC FA RIFERIMENTO A UN OGGETTO DI TIPO MASCHILE O FEMMINILE?
Per rispondere alla domanda due gruppi di esperti sono stati messi al lavoro, uno costituito da donne e laltro da uomini. Essi dovevano trovare quattro ragioni per giustificare il genere maschile o femminile del PC. Il gruppo di donne ha concluso che il PC è sicuramente di genere maschile perché:
1) Per attirare la sua attenzione bisogna accenderlo
2) E pieno di informazioni, ma non dimostra alcuna immaginazione
3) Dovrebbe aiutarvi ma, la metà del tempo, è lui il problema
4) A partire dal momento in cui ne avete uno, capite che se aveste aspettato un po piť a lungo ne avreste avuto uno migliore
Da parte sua il gruppo di uomini è giunto alla conclusione che il PC è di genere femminile, per le seguenti ragioni : 1) Nessuno, salvo il suo creatore, comprende la sua logica 2) Il linguaggio che usa per comunicare con i suoi simili è incomprensibile
3) Il minimo piccolo errore è conservato in memoria per essere recuperato al momento piť opportuno
4) A partire dal momento in cui ne avete uno,scoprite che dovete impiegare la metà del vostro stipendio in accessori Allora: maschile o femminile?

Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. l'altra, infastidita, dice: " Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei". E l'altra: "sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa".

Secondo un recente sondaggio:
il 3% degli uomini apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus,
l'1% il coitus interruptus,
il 94% ha dimostrato di non capire un niente di latino.

Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest'isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage à trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo è suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perché il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.
Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perche' la buca e' troppo profonda. Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro' tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana; "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, pero': sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte tanto." "D'accordo; accetto la condizione". "Qual'e' il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. "Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca cointestato, quindi divideremo tutto." "D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco...."
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidipure liberamente". Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
Una suora e' ferma a un semaforo quando vede una Jaguar fiammante, guidata da una donna tutta ingioiellata e con una pelliccia bellissima. La suorina la guarda incuriosita. La signora, mostrando il diamante che porta al dito, le dice "una notte di sesso". La suorina si volta dall'altra parte,scandalizzata. La signora, indicando l'auto che sta guidando, le dice "tre notti di sesso". La suorina si volta dall'altra parte, sempre piu' scandalizzata. A quel punto la signora, accarezzando la pelliccia che indossa, le dice "due notti di sesso". La suorina indignata attraversa la strada. La sera, la suorina e' sola nella sua cella e si sente chiamare. Lei risponde: "Chi e'??", e la voce "Sono il giardiniere!" e lei "Vai a cagare! Te e le tue caramelle!!!".
Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".
Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna,quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... - pronto, caro,sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile...che dici, lo compro? - ok... comprati il tuo visone. - oh, grazie amore mio. ah, sai, passando davanti al concessionario mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle,vernice metallizzata... solo 170 milioni. non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi? - va bene, ok, ok, comprala! - grazie amore mio. a proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? e' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare... - va bene, compra anche la casa... - amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! tu sei meraviglioso, ti amo! a stasera. - a stasera, cara. l'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: - di chi e' questo cellulare??
hai delle barzellette divertenti da aggiungere? scrivici
ricorda che l'argomento è: uomini e donne

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